segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

desejo.

o que eu posso fazer além de acender um cigarro e me desligar da tv? estou enxugando as lágrimas que não chorei. estou surrando meus lábios por não ter o que fazer. um corpo vazio sempre está cheio de sentimento, mesmo que seja dor. eu poderia estar em qualquer lugar, mas eu não estaria bem. eu só preciso que você me queira. todos os lugares serão iluminados pois as estrelas explodirão com minha alegria. será que eu sou bom o suficiente? não me julgue, ou estarei falido. meus olhos não enxergam nada mais. meus pensamentos estão em você. por quê eu sou assim? por quê querer você é tão ruim mas mesmo assim eu não consigo parar? não me faça nenhum favor. mas não me faça sofrer. eu sou um estranho tentando sobreviver. talvez a gente se pareça.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

viver.

não consigo ver nada além. não faço mais planos para não ter que desistir deles. são apenas mais umas decepções no meu cardápio de desilusões. como eu posso conseguir a cura do meu câncer pessoal? eu já procurei dentro de mim mesmo, mas há um abismo enorme. não tem ninguém que me tire do meu inferno. todos assitem enquanto eu estou queimando minha idéias furadas em vão. e eu não reclamo dessa solidão. ela nunca me abandona e sempre me faz lembrar de quem eu sou. não sei o que fazer. preciso me livrar dos meus transtornos. eu não quero continuar sendo escravo de mim. vivo tentando me controlar, mas estou cansado de tudo isso. eu preciso ficar bem comigo mesmo... mas como eu vou conseguir isso? quero quebrar esses espelhos, não quero me ver por um tempo. se afaste de mim. eu tenho o poder de me torturar sozinho. não preciso de ninguém.

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

amor platonicus.

tenho lembrado novamente que eu sou o cara dos amores platônicos. o foda é que eu sempre perco para mim mesmo. eu deveria estar feliz por uma parte de mim sair vencedora, mas eu não sinto nenhuma felicidade por isso e nem mesmo me sinto um vitorioso. eu deveria tentar uma única vez... uma única vez apenas. eu sei que alguém está bem melhor por tudo acontecer como acontece comigo, mas não sei se vale a pena lutar por algo que não me faça feliz... não sei vale a pena esperar algo novo. uma ambigüidade massacrante toma conta de mim. não sei para onde fugir. não sei se devo fugir. não tenho como fugir. tudo seria tão mais fácil se você simplesmente conseguisse ler minha mente. você consegue ver o mesmo brilho nos olhos que eu quando me olha de perto. eu não estava ali o tempo todo. eu estava em qualquer outro lugar no meu mundo particular. fazendo tudo acontecer de verdade, pelo menos até o amanhecer. tudo vai ficar bem novamente. eu vou esquecer tudo, da mesma forma que eu comecei a imaginar. não há culpados. não existe dor. eu apenas sonho acordado.