terça-feira, 27 de outubro de 2009

um help.

agora eu só quero que o tempo passe. sinto que os dias estão cada vez mais longos e as noites curtas. eu não sei ao certo o que vai ser do meu amanhã. tenho pensado que eu gostaria que ele não chegasse, para não ter que dizer o mesmo bom dia, arrumar as mesmas desculpas, olhar o mesmo relógio. não tenho mais nenhum plano. eu já cansei de sofrer por nada dar certo. estou levando tudo bem devagar. tão devagar que tenho a impressão de não estar saindo do lugar. eu só queria poder realizar todas minhas vontades reprimidas, agora. não tenho mais o que esperar. meus sonhos escorrem pelo ralo a cada nova decepção. estou tentando seguir caminhos conhecidos, mas estes já não me satisfazem e nem são mais tão seguros. estou me afundando dentro de mim mesmo, mergulhado em dor e lágrimas. não são palavras que irão me fazer bem. eu sei de tudo o que posso ouvir, por que normalmente eu estou do outro lado da mesa. preciso de ação. preciso de agir mas não sei onde ir. tenho muito de mim guardado. onde será que estou? não consigo mais sonhar. quero fugir desses sonhos que não são meus. quero ser livre.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

perdido.

o que eu devo fazer, se o que me faz feliz deixa as pessoas tristes? eu preciso sangrar todas as vezes que falam de mim. eu me mato todos os dias, apenas para não me sentir tão vazio. quero fugir dessa terra, mas minhas raízes são muito profundas. dê-me coragem. tenha coragem. às vezes sinto que estou morrendo, e gosto disso. faz-me acreditar que ainda pode surgir algo bom. quando penso em mim, não consigo ver nada além de dor. Tenho medo de dormir. Tenho medo de você. Não consigo respirar quando preciso tentar algo. tenho lutado por mim, todos os dias. talvez valha a pena estar por aqui. a dúvida me faz pensar em continuar. será que eu preciso de um tempo? será que o tempo vai continuar correndo? ainda estou sozinho, e creio que ficarei assim. você devia me amar. você devia me ouvir. não me culpe por nada que eu deixe de fazer, pois eu já faço o suficiente. não estou vendo nada amanhã. ainda estou perdendo meu tempo sem motivos aparente. me abrace. passe uma tarde comigo. finja que se importa. prometo que espero pelas viagens no tempo. posso ser seu guia, assim podemos nos perder em algum lugar. hoje não será muito diferente de amanhã. todos vão sorrir. o sol vai nascer novamente. as estrelas estarão lá mesmo que você não possa vê-las. se quiser me ajudar, ajude a si mesmo. meus sonhos não passam de imagens repetidas.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

desabafo.

e agora o que eu faço? devo fugir? me matar? gritar? chorar? eu estou sentindo o amargo gosto da decepção na minha boca. tenho um nó na garganta me sufocando. ainda estou sem chão e com a visão turva. meus pensamentos estão se enrolando, passando por cima do que eu realmente preciso. eu cheguei até aqui com minhas próprias pernas e as consequências de tudo que escolhi eram inevitáveis. ainda não tem nada certo, são só especulações, mas então por quê estou assim, por quê estou sofrendo com essas palavras na minha mente? mais uma vez, mais uma vez e mais uma vez. meu coração já não bate mais, minha respiração está pesada. não quero viver assim. qual é minha culpa nessa história? nascer? como posso fugir de tudo que é meu? como fugir de mim mesmo? como ser feliz? acho que se existisse uma receita, eu não conseguiria nem ao menos ler. talvez eu não seja alguém merecedor do que tenho. sempre sou questionado. nunca recebo elogios de quem eu espero e agora querem me internar. talvez não seja uma má ideia. talvez eu nunca volte a mim mesmo e aí consigam enxergar como eu realmente era.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

tudo passa?

e se agora eu estiver triste, você se sentiria melhor? eu sabia que nada seria muito seguro, mas eu esperava ser o primeiro a ter uma crise e isso fugiu do meu comum. nunca disse que queria a eternidade e também não quer dizer que a eternidade não exista em algumas horas, minutos, segundos. o que é isso agora? estou buscando uma ilha em meio ao oceano, ou eu sou essa ilha de ilusões que nunca é encontrada? na verdade a verdade é rara de se saber. não é que todos mentem, mas é que ninguém quer se machucar e sair perdendo. então você atira em mim, e apaga minhas verdades e minhas mentiras. agora você volta para a sua rotina segura, sem sentimentos, sem desilusões. você está em paz. agora é um barco no cais embora eu ache que você nunca tenho saído dele e se arriscado por águas revoltas. talvez eu precise pensar um pouco mais em como devo me comportar, ou talvez, eu deva agir de uma vez sem pensar e aprender com os meus erros e acertos. nessa loucura que é a vida, eu quero mais é viver.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

nós podemos.

as coisas são muito boas quando nós estamos juntos, até mais do que quando vivíamos perto. estou sentindo que você está viva e vivendo um amor impossível. você é tudo que eu preciso e estamos perdidos nessa tempestade de sentimentos. eu não posso fugir novamente, não posso fugir nem de você e nem de mim. quero construir planos ao seu lado, mesmo que seja para esquecê-los futuramente. não sei onde vamos chegar e nem mesmo se chegaremos a algum lugar, mas eu preciso de alguém para ser o meu norte. eu escolhi você e você me escolheu, então vamos jogar nossas fichas e ver se estamos do mesmo lado nesse jogo ou se apenas temos apostas parecidas. não tenho mais medo do desconhecido e perdi meu medo de errar. apesar das diferenças eu sei que somos iguais. você daria sua vida por mim, e em vida eu morreria por você. sinta meu coração bater forte quando te abraço. eu posso sentir seu suor frio brotando de sua pele, exalando seu perfume. desejo ser feliz porque esse é o seu desejo. vamos dar uma chance para nós mesmos.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

o sol morre para todos.

nada como um bom porre pra esquecer um dia ruim, e todas as pessoas ruins que nele habitam... seguindo sem rumo, sem as velhas nostalgias, e sigo sem chegar... e já nem sei se chegarei. viajando no tempo não há limites, e eu luto contra os meus vilões e contra mim mesmo, quebro todos os espelhos e mesmo assim estou inteiro. não finja que se importa com todos os desastres e crises,eu sei que no fundo você só sente pena e nada mais... e isso é realmente o máximo que você pode fazer, você não suportaria ir até o fim disso tudo. seja bonzinho e sinta pena, e isso provavelmente irá salvar o seu dia mesquinho. continuo duvidando da força dessas paredes, é que eu mesmo ergui essas colunas portanto eu sei o que falo. elas estão abaladas agora e esse teto irá desabar na minha cabeça com todas essas nuvens e estrelas que você pintou nele. eu disse: pinte o nosso futuro, e agora todos os planos inacabados, e as esperanças, e os filmes, as pipocas pela casa, as roupas por toda a parte, fotografias, tudo, tudo virá pó nesse momento. eu deixo você e deixo a minha vida virar um grão de poeira em meio a imensidão desse horizonte. eu te darei aquele beijo de adeus, então me beije novamente e sinta o calor dos meus lábios, porque esse mundo sem amor é frio.

como livros.

será que sempre há algo a ser reparado? a todo momento penso em coisas que poderia ter feito ou que posso fazer, e descubro que não posso e nem poderia mudar essas coisas pelo fato de elas não estarem ao meu alcance, pelo menos por enquanto. meus planos estão traçados e eu desejo todos os dias que eles se concretizem. e como eu desejo isso!!! ando pensando em mim mesmo e quanto mais eu me descubro menos eu quero me conhecer. é incrível como nossa vida é mentalmente estruturada. posso dizer que a minha é como se fosse uma pilha de livros. livros de todos os tamanhos, cores, gêneros. alguns eu gosto, outros odeio, outros nunca li mas são preciosos para dar sustentação a essa enorme pilha de livros. alguns livros nunca deveriam ser abertos, mas eu sempre preciso tirar a poeira deles, então a dor volta, e todas as lembranças, escolhas e todos aqueles sonhos abandonados, e o passado ainda influência o futuro. mas os novos livros a serem empilhados são muito mais selecionados e as escolhas de hoje não serão apenas alguns livros empoeirados amanhã.

pense.

o meu calendário marca o primeiro dia de agosto, pra mim tanto faz o primeiro ou o último dia de cada mês, os dias são sempre os mesmos. eu não preciso de uma promessa nova nesse novo mês, eu não preciso de promessas mas prometo que tudo isso vai mudar. sem perguntas, sem data, sem hora marcada, sem explicações. nunca vou dizer o que você quer ouvir, mas pode ser que o que eu tenho a dizer seja exatamente o que você esperava, se isso acontecer alegre-se ou lamente por tudo. afinal qual é o seu propósito em minha vida? acredite, eu já tive esperanças assim, mas é como sonhar com contos... pessoas são pessoas e elas se preocupam apenas com elas mesmas, mesmo que tudo esteja bem, talvez a perfeição não seja mais do que uma cegueira e você pode estar cego agora buscando sonhos na TV e se realizando em frente a um computador. tudo bem, são apenas pensamentos vagos de uma mente infértil. ou será que não é a minha a mente infértil aqui?

transição.

não consigo dizer uma palavra que descreva o que estou sentindo. estou dormindo com olhos bem abertos só para ver o dia clarear. pego o carro e saio dirigindo pela rodovia, mordo os lábios para conter toda essa alegria. vejo notas musicais saindo do som, do céu a chuva cai deixando marcas como um batom. escuto uma música e sinto que o meu coração é tão pequeno perto de tudo o que sinto.escrevo meu nome em tudo, como se soldasse uma peça de aço. talvez assim eu consiga ficar imortal e continuar vivo naquele dia, naquela hora e sempre. não faz muito sentido ter imagens recortadas na parede do quarto mas acho que assim posso conseguir tudo o que não tenho, fazer o que não faço e assim me sentir completo. não sei quanto tempo ainda tenho, na verdade ninguém sabe. sei que tenho perdido muito tempo em coisas inúteis mas pretendo mudar isso e aprender mais a cada minuto da minha vida.

move along.

sentindo-me bem, apenas bem... sinto algo muito bom quando ouço essa música. mistura de alegria com coisas que não sei dizer. me sentindo sozinho, tenho que confessar. respondo as injustiças com injúrias e não faço um juramento de solidão. você não me faz esperar nem um pouco e mesmo se pudesse eu não esperaria por ninguém. eu sempre corro atrás do que me faz bem e definitivamente você não faz. respondo todas as perguntas andando madrugadas frias, tentando entender todas essas dores. perdido, é assim que me encontro. isto é talvez apenas um meio de me livrar desses pesos nos meus ombros, apenas uma maneira de encontrar um lugar onde você não está. desviando de emoções e passando por cima de razões estou.

espelho.

se as coisas não estão boas o suficiente, talvez o problema esteja em você mesmo. é tudo uma questão de perspectiva.
quando você julga que algo é ruim antes mesmo de acontecer ou conhecer, fatalmente isto será ruim. mas quando seu
coração é puro você reconhece beleza na simplicidade das coisas. tudo é perfeito quando apenas deixamos as coisas
acontecerem naturalmente, sem preconceitos e regras para julga-las. o preconceito é a não aceitação das diferenças,
muitas vezes herdada de uma cultura estereótipada.
quantas vezes você já subiu uma montanha? quantas vezes você já se jogou de uma montanha? eu já me joguei várias
vezes, e vou continuar me jogando sempre que eu quiser me superar, e superar minhas adversidades. todos nós nos jogamos de montanhas quando passamos por cima do nosso ego. se jogue várias vezes ao dia. se jogue de formas variadas. se
jogue de cabeça. acredite que você vai se libertar a cada voo. é tudo mais fácil quando você está livre de padrões
socialmente aceitáveis, e estupidamente condenáveis. acho que todos nós buscamos objetivos semelhantes , mas fazemos
caminhos diferentes para atingi-los. a questão é: qual caminho você está seguindo? muitos morrem tentando. muitos desistem. não precisamos de tudo. a gente nasce sem nada.

dia de odiar.

odeio o barulho da cidade.
odeio o cheiro das ruas.
me sinto sujo o tempo todo;
minha vontade é de me lavar de 5 em 5 minutos.
estou farto de elogios;
todos elogiam essa fantasia de homem que eu uso,
e se esquecem que o homem de verdade não pode ser visto.
estou cego de vontade de querer coisas impossíveis.
me pergunto todos os dias se eu vou chegar lá...
definitivamente eu não nasci para viver assim,
nessa jaula social;
eu mal consigo respirar;
mal consigo ver o sol se pôr;
eu quero paz.
eu nunca grito minha liberdade;
nunca me sinto livre,
e meus ombros estão sempre pesados.
são tantas coisas simples,
e eu nunca as faço.
nunca faço nada.
e só me sinto realmente bem,
quando não estou sóbrio.

#@%&*#!

vivo em uma constante inconstância;
estático na inércia inerente dos meus atos;
subversivo ao instinto instintivo de instigar meus pensamentos.
como um cachorro correndo atrás do próprio rabo.
como um gato que desenrola o novelo e fica sem brincar.
meus pensamentos fluem de afluentes desconhecidos;
como uma vida que não sabe o que é viver mas não quer perder-se.
somos organismos soltos no ar, que precisa interagir para ser forte.
a força vem do tutano, da massa cinzenta rodeada de lipídeos;
quem não tem a mente forte se arrebenta como um carro desgovernado.
vou me remeter aos métodos esporádicos de viver intensamente;
insanamente obcecado a não ser predestinado a sofrer.
o meu destino sou eu quem faço.

divagações from hell.

vontade de não fazer nada e vontade de realizar minhas vontades. estou mais uma vez confuso e não sei quando essa confusão vai parar de me confundir. escalo as paredes de vidro da minha mente tentando decifrar a sua. sei que no fundo a gente só quer ser livre para fazer o que a gente gosta e sente. precisamos conversar sobre isso, se não como vou saber o que você quer de mim... e como você vai saber o que espero de você??? é claro que queremos algo, todos nós sempre buscamos algo nas pessoas. algumas coisas impossíveis, outras possíveis e passionais. por favor, não me faça pensar de mais, apenas faça o que vc tem vontade que estarei com vc. pularei de um prédio se vc pegar minha mão. correrei como um louco se vc me puxar. virarei uma garrafa se vc me chamar. não hesite em duvidar de mim porque eu amo a beleza dos atos impulsíveis. posso estar de mãos atadas mas meus pés ainda me levam onde quero ir. precisamos aprender a fazer o que a gente realmente quer. preciso aprender a viver para o meu próprio bem. por favor, não me deixe aqui novamente. me leve pra qualquer lugar onde eu não precise ouvir nada além de nós mesmos e das boas companhias. me leve e eu te mostrarei a minha verdade. o motivo pelo qual eu escrevo essas drogas e ouço essas músicas, chuto as portas, soco as paredes. o motivo do álcool e dos cigarros.

coisas. coisas...

coisas novas. preciso sempre de coisas novas. pensamentos novos. sabores novos. manias novas... pra quê tudo isso eu não sei... não sei de muitas coisas mas quero aprender o máximo possível... então eu sugo suas energias e seu espiríto fica em mim... e eu lhe sinto o tempo todo. hoje vc vai ver minha alma sem janelas e portas... vou te mostrar como estou me sentindo com esses sentidos alterados. meu coração anda gelado nesse frio, mas o lado bom é que ele voltou a andar... e espero que não pare antes do amanhecer. então todas aquelas velhas alegrias inconsequentes voltam e as lágrimas caem quando eu falo com meu coração... as vezes me acho um fraco, mas essas lágrimas são de guerra. foda-se todos esses conceitos inconsequentes... o que importa é que tenho consciência de que sempre vou achar pessoas que não se prendem a rótulos, e são essas garrafas que quero beber pelo resto do meu fígado. minha vida só faz sentido quando eu não fico procurando sentido nessas coisas insignificantes e mesmo se significassem algo não faria diferença... o que importa mesmo é reconhecer a importância dos seus amigos e ser reconhecido por eles.

mudanças.

estou invisível. vou sair por aí a galopar no vento. ninguém vai me notar. eu vou fazer o que quiser, eu posso voar agora. ninguém me nota. o vidro do carro e a vitrine da loja não refletem mais o meu corpo... agora não fico me imaginando dentro daquelas roupas. todas as pessoas são invisíveis, até que possam oferecer algo a alguém. tome remédios para dormir, assim é mais fácil adormecer, porque quando você se deita e começa a pensar na sua vida, você fica pertubado e perde o sono. remédios e drogas são a salvação para quem não quer curar-se de sua própria enfermidade psicológica. não tomo remédios pois tenho aprendido a pensar em mim mesmo, pode parecer simples mas é estranhamente difícil, e tenho que admitir que preciso de algumas doses para colocar minha mente em órbita. tenho aceitado meus problemas antes que eles virem doenças, e isso tem ajudado. pare de procurar respostas no mundo exterior, tem um mundo grande o suficiente para você se perder, dentro de você. todas as felicidades e infelicidades podem ser pré-determinadas dentro da sua complexa mente. estou tentando me encontrar, juro que estou tentando... tenho notado algumas atitudes que antes eu não tinha, talvez por medo ou por não saber do que se tratava. mas agora estou tentando chegar em algum lugar... sei que estou tentando. tenho tentado pensar em mim sem ser um egoísta, diferentemente da maioria das pessoas. você vai fazer da sua vida um inferno se não parar pra pensar em você. você se preocupa com gente que não sabe da sua existência...você não se gosta o suficiente para pensar em você e é claro que isso não é egoísmo, isso é hipocrisia. finge para todos que está tudo muito bem e sorri como a garota da propaganda de creme dental, quando você não consegue nem se ver nos espelhos. eu realmente estou tentando algo novo... estou tentando. dê uma chance pra você!

caindo.

quando a noite cai, e o dia sai;
venho de encontro com a solidão.
armas letais massacram minha mente,
enquanto você está ausente.
só preciso de alguns segundos,
para dizer como deve ser.
todas aquelas chaves no molho,
e todas aquelas trancas nas janelas,
sempre me ensinaram a não ver o mundo.
não consigo nem pensar em novas aventuras.
tudo escuro e tudo escuro novamente.
jardins silenciosos me dizem o que fazer.
estou precisando de alguém de novo...
mas os jardins me fazem dramatizar tudo.
volto ao meu porto, e me sinto inseguro.
só o vento sabe a verdade, ele sempre soube...
agora tudo o que preciso é não precisar de nada.

sangrando.

o engraçado é que as coisas nem sempre tem graça,
e mesmo assim rimos.
a dor nem sempre machuca,
mas mesmo assim gritamos.
hoje eu estou anestesiado,
e mesmo assim estou morrendo de dor.
me avisaram das possíveis complicações,
então já estou me medicando antecipadamente.
essa sensação de segurança me deixa feliz,
e quase consigo ver o mar no escuro do meu quarto.
gaivotas deslizam suavemente pelo ar,
enquanto ondas vazias invadem meu pensamento,
fazendo aumentar meu sentimento de insensatez.
frases inacabadas não precisam de continuação,
elas precisam de alguém com imaginação.
relacionamentos acabados não precisam de reconciliação,
eles precisam de verdades.
olhando pela janela do futuro vejo um novo mundo,
onde talvez eu não queira estar.
me tornaria algo que eu não sou e repúdio,
para fazer parte dos seus planos.
eu sou cego e surdo.
vejo o que está dentro de mim,
escuto apenas o ruído das minhas caixas de som.
eu sou mudo.

suicídio.

um dia perfeito é quando não preciso me preocupar em levantar, sair, andar, comprar. um dia perfeito é quando eu fico até tarde na cama. quando eu fico ouvindo minhas músicas sem noção e de gosto peculiar. quando o telefone chama até desligar. quando a campanhia toca e não atendo. quando os carros não fazem barulho e posso ouvir o vento lá fora coçando as folhas das árvores. um dia perfeito é quando o nada preenche o meu vazio e não preciso pensar em nada que me faça querer algo melhor que estar comigo mesmo. um dia perfeito é quando vejo as notas musicais viajando pelo ar e adentrando em meus tímpanos. um dia perfeito é quando fico na cama rolando procurando o lugar mais frio. quando ligo o ventilador e fico de baixo do edredom. quando bebo um vinho seco ainda de meia. quando viro a página do livro. um dia perfeito é quando você não está aqui, porque dias perfeitos não tem espaço para a solidão. um dia perfeito é quando me encontro e me desencontro várias vezes. um dia perfeito não é só um dia perfeito. um dia perfeito é uma vida inteira de sentimentos desconhecidos. um dia perfeito é a essência dos outros dias do ano. um dia perfeito é quando eu erro e depois acerto. um dia perfeito... é uma vida inteira.

busca.

eu tenho planos para o futuro.
estou pensando eu juro.
sempre me vejo caindo em pedaços,
trancado aqui nesse pequeno espaço.
andando de lá pra cá...
procurando o que não há.
sozinho eu brinco com o tempo,
e o tempo brinca com minha solidão.
desafio a gravidade saltando as ilusões.
sinto seu olhar sobre meus passos.
vejo sangue nos seus olhos...
foda-se se doí.
pedaços fora do lugar.
me reconstruo em mosaico.
cabeça fora do lugar.
talvez não seja tão ruim,
desde que as ideias permaneçam intactas.

a cura.

talvez seja preciso sair da realidade para entrar nela...
feche os olhos e mire bem no meio da escuridão...
acerte o alvo.
nada faz tanto sentido quanto sentir as coisas fora do lugar.
é o pensamento inerte em movimento.
você está caindo em pedaços agora...
e só eu estou vendo esse quebra-cabeça desmoronando.
não tenho mais escolhas, a não ser que eu deixe você em pedaços...
mas preciso tocar esse chão.
toda essa ansiedade me domina e não sou eu quem escolhe o meu destino.,,,
estou forçado a ser quem eu não quero ser.
levitando em meio a objetos abstratos minha mente roda...
para cima e para o lado, levante e seja mais uma máquina terrestre.
eu deixaria você abrir minha mente e consertar alguns fios...
por favor se supere e me cure dessa fatalidade.
seja rápido pois meu nariz escorre drogas sociais.
gire, gire, gire de novo e de novo...
saia dessa órbita ilusória...
estamos presos a nós mesmos, à nossa mente aprisionada.
estou me livrando de vocês,..
todos vocês, desapareçam definitivamente do meu mundo fictício.
minha realidade já não me pertence.
aproveite o meu dia!

monotomia.

talvez eu deva dizer para você o que eu não quero. posso ser mais do que isso, mas não sei como me mover agora. estou em busca de novos pesadelos. tudo bem, atire em mim. não vou ser covarde de todos os medos. você pode me ouvir então não finja que não estou aqui e vá em frente. estou explodindo vendo todas essas pessoas que não enxergam nada. quero construir sonhos para ter o prazer de destruí-los. rios correm para o oceano. pessoas correm em busca de consolo. eu corro de tudo que é racional. vejo todos com uma faca atravessada na cabeça e fico doente de tanto rir, no entanto todos continuam se esforçando para não me deixar novamente em depressão. eu não pertenço a esse lugar. eu não estou mais aqui. ainda quero paz. quero estar onde ninguém tenha pensado em estar. mais uma noite chega e ainda estou preso entre dois mundos. sem bebidas, sem cigarros, sem pessoas, sem droga nenhuma.

distúrbios.

quando acordei e vi teu par de sapatos na janela,
acreditei que seria para sempre, e realmente foi.
o fim começou novamente.
situações inusitadas não acontecem somente,
é o universo conspirando.
foi-se meio mundo, meia vida, meio dia.
eu vejo os raios do sol brilharem no oceano,
enquanto mais um dia passa pelos meu olhos distantes.
chega o crespúsculo e minhas esperanças se vão,
como garrafas jogadas ao mar.
caminho com o som das ondas,
estou vagando sob esse céu de estrelas mortas.
não vejo mais sorrisos,
é tudo preto e branco.
a lua nunca foi tão prata,
e a noite nunca foi mais negra.
mire no meu peito e erre,
meu coração,
ainda bate.
o vento leva meus pensamentos,
como bolhas de sabão.
agora estou completamente vazio,
antes só do que mal acompanhado.

nostálgico.

pensando em causas e consequências, em qualidades e defeitos aceitáveis. pensando em me libertar de certos paradigmas sociais, mas esses paradigmas fazem parte de nós. não é fácil liberta-se de si próprio. eu não enxergo o bem que as pessoas enxergam, não vejo tanta beleza. nunca fui pessimista, talvez eu só esteja atravessando uma tempestade de verão. o medo não me tem, mas eu o temo pois dias de glória exigem dias de clausúria. perdi a grande chance. a chance de fazer alguém que eu adimiro e amo, feliz. algumas peças não podem ser reparadas. meu relógio ainda continua marcando a mesma hora de quando te perdi. parei no tempo, e o tempo parou em mim. você sabe que eu posso te fazer feliz. eu beijo a tua alma beatriz. você não sai da minha mente, estou amando-te novamente.

máquina de gelo.

flechas cortando o vento. palavras cortando a carne. olhares ferindo a alma. aposte suas fichas em alguém, e que comecem os jogos de azar. sorte sua me encontrar. sou sincero com você, e como poderia não ser? esse mundo é tão hostil... mando todos pra puta que paril, com suas palavras ásperas e seus discursos decorados. projetos de felicidade, lixo das galaxias. não se importe com meus sentimentos, eles não serão influenciados pela sua podridão. mundo escuro, tanto quanto um buraco negro. procure o seu lugar ao sol, procure enquanto você ainda responder por seus atos, enquanto você ainda estiver aí. viver em uma cápsula protetora é um artifício para tentar sobreviver de toda a hipocrisia padronizada social. meu panic room é mais seguro que qualquer outro lugar nessa cidade. estar seguro é tudo que quero, e todas as escolhas do meu dia estão interligadas. eu só quero um lugar vazio, um cd de blues, uma cerveja e um cigarro. nada de lugares badalados. nada de gente fantasiada querendo aparecer. não quero circo, nem quero humor. quero estar só, e só.

sonho lúcido.

ontem sonhei novamente. linhas quadriculadas com luzes coloridas e brilhantes, como um xadrez psicodélico. luzes que formavam uma parede que se movia como ondas em meio ao oceano. ondas de luzes que desciam do teto e vinham ao meu encontro. essa teia de luzes atravessou meu corpo e então era como uma viagem intergalática, mas eu não tinha destino. apertava os dedos contra a palma da mão, mordia os dentes com toda a força. era quase impossível de aguentar, sentia meu corpo desfigurar. fui abduzido em um sonho 3D. outro mundo, uma viagem no tempo. sentia medo, mas eu queria ir além. queria saber a verdade, o motivo. talvez eu não pertença mesmo a esse mundo. talvez eu esteja voltando para casa. tudo que eu quero é um lugar onde me sinta em casa, e que esteja à anos luz daqui. desejo que essa realidade que vejo através de vidro e aço não seja real. a única esperança é negar a existência desse virtualismo que vivemos.

uma mente fragmentada.

não consigo controlar os efeitos das minhas ações.
mesmo se eu pudesse voltar atrás,
talvez eu voltaria para sempre.
mas o tempo continua a correr,
o relógio não para de mexer seus ponteiros.
todas aquelas coisas que não posso ter,
continuo não tendo.
eu poderia voltar atrás,
mas não posso nascer de novo.
poderia mudar todas as pessoas.
mas eu posso mudar meu pensamento,
ou me tornar escravo do tempo.
eu sei quem sou.
não preciso de nada pra me ajudar a lembrar.

fluoxetina.

eu sei como é, mas nunca faz sentido. saio a noite e minha visão está turva. me desencontro dos possíveis pontos certos. mas o certo é que eu não sei nada. acordo todos os dias e fico me perguntando o porque que estou aqui, o que tenho que fazer, e se tenho, como fazer? não encontro respostas. tem muitas coisas para se fazer, mas eu não sei onde começo, e apenas imagino como deve ser o fim, se é que existe um fim. hoje tive uma grande ideia, e ela permanece estática no meu pensamento. vou viver iludido, dane-se se sou apenas mais um fudido. é assim que a felicidade existe, é, e está. pequenos frascos, pequenas capsúlas que me protegem do ócio, como se este fosse um câncer. é importante não sentir nada. assim então todos ficarão felizes com meu jeito de ser, se o meu jeito ainda for meu. eu irei pensar sobre mim, ou talvez tentarei me evitar. essas coisas são mais complicadas do que imaginei. talvez eu também deva parar de imaginar. não pode ser assim, os motivos se vão quando não estou em mim. eu não disse que seria simples chegar onde ninguém nunca pisou. quero ver o que há do outro lado da lua. creio que não sou tolo a ponto de enganar-me. tudo bem, vou tomar esses remédios!!!

adeus.

as pessoas sempre se vão. mas as minhas lembranças estão vivas como nunca estiveram. se eu voltasse no tempo, eu desviaria todas as balas, certas ou incertas. sei que você gostava do que eu escrevia, e das minha ideias absurdas, você sempre dizia. se eu pudesse voltar, eu trocaria todas as lembranças e sentimentos bons, e não te conheceria... assim provavelmente você estaria em outro lugar, e com certeza com outras pessoas. tantas coisas que eu não disse. agora você é o único que tem as respostas. você é o único que sabe a verdade. sempre que eu estiver sozinho e sem ninguém para conversar, fica do meu lado. a minha insônia continua, a diferença é que a gente não pode mais conversar durante a noite toda. obrigado por me ensinar que preciso amar de verdade o tempo todo... e dizer o que realmente penso, mesmo que seja uma coisa simples. obrigado por me ensinar a amar todos que estão ao meu redor. obrigado por me fazer feliz, mesmo por tão pouco tempo! você fez a diferença.

ADEUS.