desejo.

o que eu posso fazer além de acender um cigarro e me desligar da tv? estou enxugando as lágrimas que não chorei. estou surrando meus lábios por não ter o que fazer. um corpo vazio sempre está cheio de sentimento, mesmo que seja dor. eu poderia estar em qualquer lugar, mas eu não estaria bem. eu só preciso que você me queira. todos os lugares serão iluminados pois as estrelas explodirão com minha alegria. será que eu sou bom o suficiente? não me julgue, ou estarei falido. meus olhos não enxergam nada mais. meus pensamentos estão em você. por quê eu sou assim? por quê querer você é tão ruim mas mesmo assim eu não consigo parar? não me faça nenhum favor. mas não me faça sofrer. eu sou um estranho tentando sobreviver. talvez a gente se pareça.

viver.

não consigo ver nada além. não faço mais planos para não ter que desistir deles. são apenas mais umas decepções no meu cardápio de desilusões. como eu posso conseguir a cura do meu câncer pessoal? eu já procurei dentro de mim mesmo, mas há um abismo enorme. não tem ninguém que me tire do meu inferno. todos assitem enquanto eu estou queimando minha idéias furadas em vão. e eu não reclamo dessa solidão. ela nunca me abandona e sempre me faz lembrar de quem eu sou. não sei o que fazer. preciso me livrar dos meus transtornos. eu não quero continuar sendo escravo de mim. vivo tentando me controlar, mas estou cansado de tudo isso. eu preciso ficar bem comigo mesmo... mas como eu vou conseguir isso? quero quebrar esses espelhos, não quero me ver por um tempo. se afaste de mim. eu tenho o poder de me torturar sozinho. não preciso de ninguém.

amor platonicus.

tenho lembrado novamente que eu sou o cara dos amores platônicos. o foda é que eu sempre perco para mim mesmo. eu deveria estar feliz por uma parte de mim sair vencedora, mas eu não sinto nenhuma felicidade por isso e nem mesmo me sinto um vitorioso. eu deveria tentar uma única vez... uma única vez apenas. eu sei que alguém está bem melhor por tudo acontecer como acontece comigo, mas não sei se vale a pena lutar por algo que não me faça feliz... não sei vale a pena esperar algo novo. uma ambigüidade massacrante toma conta de mim. não sei para onde fugir. não sei se devo fugir. não tenho como fugir. tudo seria tão mais fácil se você simplesmente conseguisse ler minha mente. você consegue ver o mesmo brilho nos olhos que eu quando me olha de perto. eu não estava ali o tempo todo. eu estava em qualquer outro lugar no meu mundo particular. fazendo tudo acontecer de verdade, pelo menos até o amanhecer. tudo vai ficar bem novamente. eu vou esquecer tudo, da mesma forma que eu comecei a imaginar. não há culpados. não existe dor. eu apenas sonho acordado.

eis a questão...

deixe seus sonhos pelo prazer momentâneo. não se arrependa de ter perdido seu tempo. não se sinta mal por nunca ter feito nada com que os outros se orgulhassem de você. viver tentando satisfazer os desejos dos outros não é nada nobre consigo mesmo. eu preciso escolher algo novo para mim. algo que me encante e que me faça voltar a viver. talvez eu não tenha mais escolha. estamos juntos nessa. talvez nossa imperfeição seja perfeita. vamos viver essa ilusão de mundo. esses objetivos e regras que nunca querem dizer nada. se eu pudesse escolher, eu escolheria a solidão com você. mas isso não vai acontecer. nós precisamos nos submeter aos sonhos dos outros. nossos sonhos não são nossos. nossas escolhas não dizem quase nada a respeito de nós mesmos. eu quero fugir dessa rotina. quero romper barreiras. não quero ser um ser limitado. quando o amanhã chegar eu não estarei aqui, e isso não é o sonho de outro alguém. esse é o meu próprio egoísmo falando.

um help.

agora eu só quero que o tempo passe. sinto que os dias estão cada vez mais longos e as noites curtas. eu não sei ao certo o que vai ser do meu amanhã. tenho pensado que eu gostaria que ele não chegasse, para não ter que dizer o mesmo bom dia, arrumar as mesmas desculpas, olhar o mesmo relógio. não tenho mais nenhum plano. eu já cansei de sofrer por nada dar certo. estou levando tudo bem devagar. tão devagar que tenho a impressão de não estar saindo do lugar. eu só queria poder realizar todas minhas vontades reprimidas, agora. não tenho mais o que esperar. meus sonhos escorrem pelo ralo a cada nova decepção. estou tentando seguir caminhos conhecidos, mas estes já não me satisfazem e nem são mais tão seguros. estou me afundando dentro de mim mesmo, mergulhado em dor e lágrimas. não são palavras que irão me fazer bem. eu sei de tudo o que posso ouvir, por que normalmente eu estou do outro lado da mesa. preciso de ação. preciso de agir mas não sei onde ir. tenho muito de mim guardado. onde será que estou? não consigo mais sonhar. quero fugir desses sonhos que não são meus. quero ser livre.

perdido.

o que eu devo fazer, se o que me faz feliz deixa as pessoas tristes? eu preciso sangrar todas as vezes que falam de mim. eu me mato todos os dias, apenas para não me sentir tão vazio. quero fugir dessa terra, mas minhas raízes são muito profundas. dê-me coragem. tenha coragem. às vezes sinto que estou morrendo, e gosto disso. faz-me acreditar que ainda pode surgir algo bom. quando penso em mim, não consigo ver nada além de dor. Tenho medo de dormir. Tenho medo de você. Não consigo respirar quando preciso tentar algo. tenho lutado por mim, todos os dias. talvez valha a pena estar por aqui. a dúvida me faz pensar em continuar. será que eu preciso de um tempo? será que o tempo vai continuar correndo? ainda estou sozinho, e creio que ficarei assim. você devia me amar. você devia me ouvir. não me culpe por nada que eu deixe de fazer, pois eu já faço o suficiente. não estou vendo nada amanhã. ainda estou perdendo meu tempo sem motivos aparente. me abrace. passe uma tarde comigo. finja que se importa. prometo que espero pelas viagens no tempo. posso ser seu guia, assim podemos nos perder em algum lugar. hoje não será muito diferente de amanhã. todos vão sorrir. o sol vai nascer novamente. as estrelas estarão lá mesmo que você não possa vê-las. se quiser me ajudar, ajude a si mesmo. meus sonhos não passam de imagens repetidas.

desabafo.

e agora o que eu faço? devo fugir? me matar? gritar? chorar? eu estou sentindo o amargo gosto da decepção na minha boca. tenho um nó na garganta me sufocando. ainda estou sem chão e com a visão turva. meus pensamentos estão se enrolando, passando por cima do que eu realmente preciso. eu cheguei até aqui com minhas próprias pernas e as consequências de tudo que escolhi eram inevitáveis. ainda não tem nada certo, são só especulações, mas então por quê estou assim, por quê estou sofrendo com essas palavras na minha mente? mais uma vez, mais uma vez e mais uma vez. meu coração já não bate mais, minha respiração está pesada. não quero viver assim. qual é minha culpa nessa história? nascer? como posso fugir de tudo que é meu? como fugir de mim mesmo? como ser feliz? acho que se existisse uma receita, eu não conseguiria nem ao menos ler. talvez eu não seja alguém merecedor do que tenho. sempre sou questionado. nunca recebo elogios de quem eu espero e agora querem me internar. talvez não seja uma má ideia. talvez eu nunca volte a mim mesmo e aí consigam enxergar como eu realmente era.