Um recomeço?

Sensação estranha ao entrar nesse blog e ver tanto sentimento. Não que eu tenha mudado e hoje sinta menos. Mas é que antes eu não confiava em ninguém. Tinha medo de que a verdade me fizesse uma pessoa sem qualidades, e esse medo me rendia algum conteúdo escrito. Creio que sair do armário tenha me feito sair para a vida, para o mundo, e amadurecer o homem que sou. Lembro de uma sessão há tempos com minha psicologa. Ela sabia desse blog e eu disse em algum momento que eu só conseguia escrever quando eu estava triste, deprimido. Então ela me pediu para que tentasse escrever algo quando eu estivesse alegre. Lembro que ela leu e me incentivou a continuar escrevendo. Fiz um esforço imenso na época para escrever algo que eu achasse realmente bom. Acho que quando eu estava triste e escrevia o que sentia, não precisava da aprovação de ninguém, não era para ser bom. Era para ser ruim mesmo, por que era ruim! Hoje me sinto muito melhor. E a prova disso é o abandono desse blog. Eu realmente gostaria de compartilhar palavras de alegria. Mas já tem muitos livros de auto-ajuda por aí, aliás, acredito que não sou a pessoa mais apropriada para escrever sobre auto-ajuda, por que eu mesmo demorei séculos para me ajudar. Na verdade eu ainda preciso me ajudar. E quem não precisa? Esse blog não foi criado para ser lido por um público. Mas ele é e está aqui para isso. Acho que ele é apenas uma forma de documentar como eu era frágil e como eu sou sentimental. O por que de mais essas palavras na verdade é que elas se divertem tanto quanto eu quando saem da minha mente. Então... foda-se!

Buscas

Escuto pessoas tentando entender a natureza. Buscando entender o que é o nada. Tentando explicar o porquê estamos vivendo, e morrendo. Nossas buscas não serão eternas. E aí o vazio existencial do homem será ainda maior. E então as pessoas continuarão inventando estórias de um lugar lindo onde as pessoas vivem em paz, tudo para aliviar o peso do existir. Nada de interrogações. Vamos apenas viver esse mágico universo de cores e formas primorosas. Essa natureza que vive nos dando demonstrações de como a vida é tão mais bela quando a gente sabe admirar, sentir, sorrir. Olhe para o horizonte e caminhe sem olhar para trás. Nada foi e nada será em vão. Vamos seguindo e sofrendo com os nossos desejos em busca das ilusões que nos cercam. Nada será mais verdadeiro que as mentiras que a gente ouve. Tenha fé e aceite seu destino. Ou tenha fé e jogue tudo no lixo que você acredita. A vida só começa quando a consciência do existir se torna presente. Abra o seu presente. Pare de se orgulhar do que você possui e comece a se orgulhar do que você não tem. O sentimento de posse só nos torna menos humanos.

desaprendendo.

nuvens de felicidade me invadem.
e se desfazem como se fazem.
uma fissura no mundo.
uma ideia incabível.
uma guerra sem fim,
entre o bem e o bem.
entre o mal e o mal.
todos tem razão,
mas ninguém nunca está certo.
esqueçam!
eu sou o dono da verdade,
não vê?
eu tenho certeza.
acredito que tu acreditas.
desapareço.
e por apreço,
desacredito.
deixe os outros como estão.
eles nunca se sentiram.
e nunca sentirão um ser,
humano.
ensino-te o transgredir.
os devaneios à luz do dia.
ensino-te o sentir,
que tu poderia se proporcionar.
o transmitir.
o conhecer.
o aprender.
o perceber.
o viver.
o amor.
o amar.


Rodrigo Souza

pegue a estrada.

Eu estou fugindo dos nossos defeitos.
Aumentando toda desprezível distância.
E se meu coração parar?
Se você nunca mais me encontrar?
Toda ferida sangra.
Toda dor consome.
Todo amor corrói.
Toda despedida dói.
Estou de joelhos cravado no tempo.
Fingindo que amanhã vai logo chegar.
E se chegar... talvez eu precise mudar.
Eu preciso ser melhor, ou preciso ser pior.
Qualquer troca, justa ou injusta, por mais uma noite.
Nós podemos estar bem amanhã.
Mas nós precisamos de algumas doses.
Me sirva o seu melhor veneno.

cego.

tenho pressa pra chegar.
pressa pra sair.
eu não sei para onde ir,
mas estou indo para onde,
o sol se esconde.
onde as pessoas não me notam,
e estão felizes com seus amores.
estou esperando a próxima ordem.
não posso fazer o que quero,
por que eu posso quebrar algo.
e quando eu crescer,
não vou poder fazer...
por que não posso errar.
estamos limitados.
vivemos limitados.
foda-se esse moralismo,
e todo esse cinismo.

vitrines.

beldades com discursos decorados. tanto brilho e pó compacto para disfarçar as grandes angústias de um ser comum. onde você vai parar querendo ser alguém que é menor do que você? para quê sonhar as dores e anseios dos outros? nós temos pelo que lutamos... e eu temo pelos que nunca choram. estou perdendo tempo. perdendo pessoas e oportunidades. não preciso de quase nada, por que você pode ser quase tudo para mim.

vazio.

encontrar a escuridão,
e sentir toda sua dor.
vem morar comigo.
eu sou seu amigo.
tenha premonições...
me mostre o fim.
ande em circulos.
corra mais rápido.
se jogue da janela,
tentando fugir dela.
tudo precisa acabar,
para então começar.
converse comigo,
continue mentindo.
me iluda enquanto,
eu abro a porta e...
finja que você se importa.

nada bem.

Eu vou morrer jovem. Não tem por que alguém passar por tantas coisas em tão pouco tempo. Eu não consigo deitar e dormir se eu estiver sóbrio. Eu não consigo viver bem se eu estiver sóbrio. Eu sinto que não vou ficar aqui por muito tempo. Minha mente não vai agüentar mais tantas coisas. Tantas doenças. Tanta dor. Meu coração não suporta mais. Eu dou voltas e voltas e tudo volta a ser como era antes. Nada fica bom por muito tempo. Só um pouquinho de felicidade por favor. Eu tento ser otimista e apenas viver os momentos. Mas tudo é tão pouco perto da imensidão que é sentir. Eu não me sinto bem. Não me sinto nada bem. Se amanhã eu não acordar, eu vou me sentir bem melhor. Me perdoe se eu te fizer mal. Mas eu preciso me sentir bem ao menos uma vez.

longe.

Coração sangra.
Uma vaso estoura na sua cabeça,
E você não consegue mais sentir.
A dor da distância mata.
Fere e mutila a alma.
Preciso ser forte.
Amanhã eu vou voltar.
Amanhã já vai chegar.
Amanhã...
Espere pelo amanhã.
Eu não posso terminar,
O que não comecei.
Isso vai voltar,
Isso irá voltar meu bem.
Cacos de vidro no meu peito.
Sangue com o amargo da dor.
Eu protejo você.
Vou esperar amor.

destino.

Eu sinto meu coração quando penso em você. Meus olhos ficam cegos para o agora. Nada é como era antes. Você era apenas uma fotografia que falava. Mas eu sempre soube que era você. Eu me encantei com sua foto tímida e inibida. Quase que não era você. Quase que não eu te vi. Mas eu sempre acho você. Sempre te vejo no meio de multidões. Desde quando quase não te vi. E agora só vejo você em tudo que olho, em tudo que ouço. Te encontrar foi o sentimento mais profundo. Foi o sorriso mais sincero. Foi o olhar mais surpreso. Como nascer e ver o mundo. Eu estava morto por dentro mas agora tem um coração aqui. Espero pelo nossos dias.

colidindo.

Um segundo para o fim.
Nada é tão singelo assim.
Sua vida está nas minhas mãos.
E eu corro para chegar até você.
E eu dou voltas e voltas para ir em frente.
Respire fundo. Abra seus olhos.
Não corra atrás... não corra de mais.
O tempo que passou passou,
Eu ainda não sei do que sou capaz.
Minha cabeça não está no lugar...
Não estou tentando escapar.
Eu ainda estou vivo, preciso te abraçar...
Não vou perder isso por nada.
Esse é o show da minha vida,
Esse é o show das nossas vidas.
Nada como viver uma única noite,
Para poder se despedir de tudo.
Essa é a noite das nossas vidas,
Essa é a noite da minha vida.

chuva de vento.

apaguem todas essas luzes que cegam minha visão. apaguem e desapareçam. não venha roubar minha solidão. esses são os meus dias de glória, entre noites quentes e dias chuvosos. estou encontrando o que você procura baby. em busca do desconhecido estou. levanto muros sociais fugindo da síndrome de felicidade. o mais realista dos alquimistas não sabe o que fazer. se meu caso é um caso perdido, o tempo é meu melhor amigo. assim eu me encontro. ninguém irá ajudar você. todos querem vencer, perdedor! alguém se atreve a me ajudar? eu posso te ajudar? caminho pela escuridão, fecho os olhos e abro o coração. sonhos escorrem pelo peito, e caem feito gotas pelo chão. estou sentindo toda essa mágica sensação na sua mente... mas não se preocupe, toda a humanidade mente. creio que iremos sobreviver a mais um fim de semana doentio. acabei de lembrar do vinho na dispensa e dos remédios na minha gaveta. talvez eu não sobreviva tão sobriamente. tenho vontade de chorar mas não saberia o porque das lágrimas. tenho vontade de me bater, mas isso não me livraria a alma.

desejo.

o que eu posso fazer além de acender um cigarro e me desligar da tv? estou enxugando as lágrimas que não chorei. estou surrando meus lábios por não ter o que fazer. um corpo vazio sempre está cheio de sentimento, mesmo que seja dor. eu poderia estar em qualquer lugar, mas eu não estaria bem. eu só preciso que você me queira. todos os lugares serão iluminados pois as estrelas explodirão com minha alegria. será que eu sou bom o suficiente? não me julgue, ou estarei falido. meus olhos não enxergam nada mais. meus pensamentos estão em você. por quê eu sou assim? por quê querer você é tão ruim mas mesmo assim eu não consigo parar? não me faça nenhum favor. mas não me faça sofrer. eu sou um estranho tentando sobreviver. talvez a gente se pareça.

viver.

não consigo ver nada além. não faço mais planos para não ter que desistir deles. são apenas mais umas decepções no meu cardápio de desilusões. como eu posso conseguir a cura do meu câncer pessoal? eu já procurei dentro de mim mesmo, mas há um abismo enorme. não tem ninguém que me tire do meu inferno. todos assitem enquanto eu estou queimando minha idéias furadas em vão. e eu não reclamo dessa solidão. ela nunca me abandona e sempre me faz lembrar de quem eu sou. não sei o que fazer. preciso me livrar dos meus transtornos. eu não quero continuar sendo escravo de mim. vivo tentando me controlar, mas estou cansado de tudo isso. eu preciso ficar bem comigo mesmo... mas como eu vou conseguir isso? quero quebrar esses espelhos, não quero me ver por um tempo. se afaste de mim. eu tenho o poder de me torturar sozinho. não preciso de ninguém.

amor platonicus.

tenho lembrado novamente que eu sou o cara dos amores platônicos. o foda é que eu sempre perco para mim mesmo. eu deveria estar feliz por uma parte de mim sair vencedora, mas eu não sinto nenhuma felicidade por isso e nem mesmo me sinto um vitorioso. eu deveria tentar uma única vez... uma única vez apenas. eu sei que alguém está bem melhor por tudo acontecer como acontece comigo, mas não sei se vale a pena lutar por algo que não me faça feliz... não sei vale a pena esperar algo novo. uma ambigüidade massacrante toma conta de mim. não sei para onde fugir. não sei se devo fugir. não tenho como fugir. tudo seria tão mais fácil se você simplesmente conseguisse ler minha mente. você consegue ver o mesmo brilho nos olhos que eu quando me olha de perto. eu não estava ali o tempo todo. eu estava em qualquer outro lugar no meu mundo particular. fazendo tudo acontecer de verdade, pelo menos até o amanhecer. tudo vai ficar bem novamente. eu vou esquecer tudo, da mesma forma que eu comecei a imaginar. não há culpados. não existe dor. eu apenas sonho acordado.

eis a questão...

deixe seus sonhos pelo prazer momentâneo. não se arrependa de ter perdido seu tempo. não se sinta mal por nunca ter feito nada com que os outros se orgulhassem de você. viver tentando satisfazer os desejos dos outros não é nada nobre consigo mesmo. eu preciso escolher algo novo para mim. algo que me encante e que me faça voltar a viver. talvez eu não tenha mais escolha. estamos juntos nessa. talvez nossa imperfeição seja perfeita. vamos viver essa ilusão de mundo. esses objetivos e regras que nunca querem dizer nada. se eu pudesse escolher, eu escolheria a solidão com você. mas isso não vai acontecer. nós precisamos nos submeter aos sonhos dos outros. nossos sonhos não são nossos. nossas escolhas não dizem quase nada a respeito de nós mesmos. eu quero fugir dessa rotina. quero romper barreiras. não quero ser um ser limitado. quando o amanhã chegar eu não estarei aqui, e isso não é o sonho de outro alguém. esse é o meu próprio egoísmo falando.

um help.

agora eu só quero que o tempo passe. sinto que os dias estão cada vez mais longos e as noites curtas. eu não sei ao certo o que vai ser do meu amanhã. tenho pensado que eu gostaria que ele não chegasse, para não ter que dizer o mesmo bom dia, arrumar as mesmas desculpas, olhar o mesmo relógio. não tenho mais nenhum plano. eu já cansei de sofrer por nada dar certo. estou levando tudo bem devagar. tão devagar que tenho a impressão de não estar saindo do lugar. eu só queria poder realizar todas minhas vontades reprimidas, agora. não tenho mais o que esperar. meus sonhos escorrem pelo ralo a cada nova decepção. estou tentando seguir caminhos conhecidos, mas estes já não me satisfazem e nem são mais tão seguros. estou me afundando dentro de mim mesmo, mergulhado em dor e lágrimas. não são palavras que irão me fazer bem. eu sei de tudo o que posso ouvir, por que normalmente eu estou do outro lado da mesa. preciso de ação. preciso de agir mas não sei onde ir. tenho muito de mim guardado. onde será que estou? não consigo mais sonhar. quero fugir desses sonhos que não são meus. quero ser livre.

perdido.

o que eu devo fazer, se o que me faz feliz deixa as pessoas tristes? eu preciso sangrar todas as vezes que falam de mim. eu me mato todos os dias, apenas para não me sentir tão vazio. quero fugir dessa terra, mas minhas raízes são muito profundas. dê-me coragem. tenha coragem. às vezes sinto que estou morrendo, e gosto disso. faz-me acreditar que ainda pode surgir algo bom. quando penso em mim, não consigo ver nada além de dor. Tenho medo de dormir. Tenho medo de você. Não consigo respirar quando preciso tentar algo. tenho lutado por mim, todos os dias. talvez valha a pena estar por aqui. a dúvida me faz pensar em continuar. será que eu preciso de um tempo? será que o tempo vai continuar correndo? ainda estou sozinho, e creio que ficarei assim. você devia me amar. você devia me ouvir. não me culpe por nada que eu deixe de fazer, pois eu já faço o suficiente. não estou vendo nada amanhã. ainda estou perdendo meu tempo sem motivos aparente. me abrace. passe uma tarde comigo. finja que se importa. prometo que espero pelas viagens no tempo. posso ser seu guia, assim podemos nos perder em algum lugar. hoje não será muito diferente de amanhã. todos vão sorrir. o sol vai nascer novamente. as estrelas estarão lá mesmo que você não possa vê-las. se quiser me ajudar, ajude a si mesmo. meus sonhos não passam de imagens repetidas.

desabafo.

e agora o que eu faço? devo fugir? me matar? gritar? chorar? eu estou sentindo o amargo gosto da decepção na minha boca. tenho um nó na garganta me sufocando. ainda estou sem chão e com a visão turva. meus pensamentos estão se enrolando, passando por cima do que eu realmente preciso. eu cheguei até aqui com minhas próprias pernas e as consequências de tudo que escolhi eram inevitáveis. ainda não tem nada certo, são só especulações, mas então por quê estou assim, por quê estou sofrendo com essas palavras na minha mente? mais uma vez, mais uma vez e mais uma vez. meu coração já não bate mais, minha respiração está pesada. não quero viver assim. qual é minha culpa nessa história? nascer? como posso fugir de tudo que é meu? como fugir de mim mesmo? como ser feliz? acho que se existisse uma receita, eu não conseguiria nem ao menos ler. talvez eu não seja alguém merecedor do que tenho. sempre sou questionado. nunca recebo elogios de quem eu espero e agora querem me internar. talvez não seja uma má ideia. talvez eu nunca volte a mim mesmo e aí consigam enxergar como eu realmente era.

tudo passa?

e se agora eu estiver triste, você se sentiria melhor? eu sabia que nada seria muito seguro, mas eu esperava ser o primeiro a ter uma crise e isso fugiu do meu comum. nunca disse que queria a eternidade e também não quer dizer que a eternidade não exista em algumas horas, minutos, segundos. o que é isso agora? estou buscando uma ilha em meio ao oceano, ou eu sou essa ilha de ilusões que nunca é encontrada? na verdade a verdade é rara de se saber. não é que todos mentem, mas é que ninguém quer se machucar e sair perdendo. então você atira em mim, e apaga minhas verdades e minhas mentiras. agora você volta para a sua rotina segura, sem sentimentos, sem desilusões. você está em paz. agora é um barco no cais embora eu ache que você nunca tenho saído dele e se arriscado por águas revoltas. talvez eu precise pensar um pouco mais em como devo me comportar, ou talvez, eu deva agir de uma vez sem pensar e aprender com os meus erros e acertos. nessa loucura que é a vida, eu quero mais é viver.